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感情中必须保持的距离,重要的是我们相爱

当你热衷于两个人缠缠绵绵的时候,可曾想过距离产生美这句话?感情就像弹簧,太紧了反而会引起反弹,如果你苦恼于这个星期有一天不能相见的话,何不就趁这一天让两个人都出去“透透气”?不论何种感情,有短暂的距离,才不会产生遥远个隔阂。

在阿根廷著名漫画家季诺的《玛法达与伙伴们》中,玛法达有个弟弟叫吉也,喜欢喝汤,说话口齿不清。他会把所有的羽绒枕芯拆开,让羽毛四处飞扬,真诚地问推门而入的妈妈:“这些大枕头是用秋天的鸡做的吗?”他还会在家里的墙上和地上涂鸦,并天真地问妈妈:“这支铅笔里怎么会有这么多东西?”

世界上最远的距离不是:我在你身边,你却不知道我爱你;而是两个明明相爱的人,却不能在一起长相厮守。究竟我们之间的距离有多远?往往是,太近的距离,少点神秘;太遥远的距离,又容易相忘。那么在情感的道路上我们应该保持怎样的距离才算完美呢?

别看这个小家伙嘴上还叼著奶嘴,说话哩哩啰啰,可是常常洞悉世相和人生的真谛。有一次,妈妈发现原来是他打开了水龙头,水从浴室漫到了房间。她瘫倒在墙边。吉也可怜巴巴地对妈妈说:“重要的是,妈妈,我们彼此相爱,请您看不见这些水好吗?”

在刀耕火种时期、在我们的祖父母时代,人们常常将“打碎一个你、打碎一个我,再重捏在一起,从此后,你中有了我、我中有了你”当作爱情笃深的标志。

吉也的这张王牌真是好使。一次同事在我的办公室抱怨上司,我拍拍她的肩膀说:“重要的是我们相爱,不是吗?”同事愣了一下,笑了。

可是,这种“藤缠树,树恋藤”的“二合一爱情”到了现代社会,却难免令伴侣间感到牵绊过紧、神疲心累、日久生厌,甚至,让人生出“逃出围城放放风”的念头。

重要的是彼此相爱,这个小鬼是怎么知道这个天机的?他知道,爱是人内心最柔软的品质,任再大的风波,再糟糕的处境,再难收拾的烂摊子,打出这张王牌,谁会不动心?何况本来就是爱心满满的妈妈。

其实距离不光是和爱情有关,就连与亲人和朋友之间也同样需要保持刚刚好的距离。心理学家认为,人际交往中双方所保持的空间距离是人际关系的表现;研究发现,亲密关系(父母和子女、情人、夫妻间)的距离为18英寸,个人关系的距离一般为1.5-4英尺,社会关系一般为4-12英尺,公共关系(陌生人、上下级之间)的距离为12-25英尺。其实,我并不认可与朋友、熟人交往要把距离控制在1.5-4英尺之间这么精确,但我赞同人际互动中的距离的确是人对事物在态度上的一种表现。

有多少次,我们唠叨、指责、埋怨、冷眼相向,以不惩不足以平我愤之精神,希望按照自己的想法改变对方。可是多少次我们从爱出发,却走到了它的反面?求仁得仁,我们求的是爱,得的是什么呢?对孩子是这样,对我们爱的人也是这样。忘了曾在哪儿看到过这样一句话:“我们应当彼此在意,趁现在还来得及,我们应当慈悲。”

因距离而生产更想维系的心理

营造距离

距离应该有两种:心和心的,以及身与身的。对于相爱的双方来说,在一起的根本目的绝不是为了印证距离,而是为了满足情感的契合与归属。然而,亲密无间的关系只能是阶段性的距离,无法持久。

有人因为距离太近的“审美疲劳”而提出了“周末同居”、“候鸟夫妻”的主张,言下之意就是鼓励有间的亲密、适当的不即不离,既留出一个空间给自己,也留一个空间让他飞;既令自己感到轻松、自在,也令思念、牵挂的暖流在彼此的胸中荡漾,也许因距离的调整方式,反而给情爱“保了鲜”。

对于异性朋友之间来说,距离的拿捏适当就更重要了,否则一不小心就会陷入进退两难的陷阱!据不完全统计,和异性朋友之间的最佳对话距离是0.5米,而和朋友散步的距离则应该保持在1米左右。靠得太近,容易给人传递错误的暧昧信息;而离得太远,又会令朋友之间显得陌生和尴尬。

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